"Não faz disso esse drama, essa dor! É que a sorte é preciso tirar pra ter..."

Sabe aqueles dias,em que você pára,olha pra si mesmo e pensa:"Tá tudo errado!".Pois é...TÁ TUDO ERRADO!!!

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O que nunca pensei é que, pudesse ser assim tão vazia uma casa sem um anjo. Dentro de mim, existe alguma coisa que espera a sua volta,de repente,não sei se pela janela ou se aparecerá novamente no mesmo lugar. Para prevenir surpresas, tenho deixado sempre abertas todas as janelas e todas as portas.Não,meu bem, não adianta bancar o distante:Lá vem o amor nos dilacerar de novo...Tento me concentrar numa daquelas sensações antigas, como alegria, ou fé, ou esperança.Mas só fico aqui parada, sem sentir nada, sem pedir nada, sem querer nada.Durante algum tempo, fiz coisas antigas como chorar e sentir saudade, da maneira mais humana possível:Fiz coisas antigas e humanas como se elas me solucionassem.Não solucionaram...Doem as perdas para sempre perdidas, e portanto irremediáveis, transformadas em memórias iguais, pequenos paraísos-perdidos.Minha alma tem o peso da luz.Tem o peso da música.Tem o peso da palavra nunca dita,prestes quem sabe a ser dita.Tem o peso de uma lembrança.Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros.

Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor.Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse ao meu encontro...Mas é preciso estar com as sete portas abertas, para saber quando as coisas se modificam.Dentro daquela saudade que não ia embora por mais que o tempo passasse, e dentro dela, mesmo sem lembrar, apenas agindo, todos os dias eu acordava e tomava banho, escovava os dentes e fazia todas essas coisas rotineiras, igual a alguém que aos trancos, mecanicamente, continua a viver...Embora ausente, ainda doem - Sem poder evitar, inesperadamente, sem querer evitar!Só quero ir indo junto com as coisas, ir sendo junto com elas, ao mesmo tempo, até um lugar que não sei onde fica, e que você até pode chamar de morte, mas eu chamo apenas de porto.Não vou perguntar porque você voltou,acho que nem mesmo você sabe...Eu também não queria perguntar,pensei que só no silêncio fosse possível construir uma compreensão,mas não é,sei que não é,você também sabe,pelo menos por enquanto,talvez não se tenha ainda atingido o ponto em que um silêncio basta?É preciso encher o vazio de palavras,ainda que seja tudo incompreensão?Só vou perguntar porque você se foi, se sabia que haveria uma distância, e que na distância a gente perde ou esquece tudo aquilo que construiu junto.E esquece sabendo que está esquecendo...Dá vontade de amar.De amar de um jeito "certo", que a gente não tem a menor idéia de qual poderia ser, se é que existe um.Porque fé, quando não se tem, se inventa,... Para pedir, mesmo em vão, porque pedir não só é bom, mas às vezes é o que se pode fazer quando tudo vai mal... Deus, põe teu olho amoroso sobre todos os que já tiveram um amor sem nojo, nem medo, e de alguma forma insana esperam a volta dele:Que os telefones toquem, que as cartas finalmente cheguem...Sobre todos que continuam tentando por razão nenhuma —Sobre esses que sobrevivem a cada dia, ao naufrágio de uma por uma das ilusões...Não que fosse amor de menos(...)Era amor demais!Dói muito, mas eu não vou parar. A minha não-desistência é o que de melhor posso oferecer a você e a mim neste momento. Pois isso, saiba, isso que poderá me matar, eu sei, é a única coisa que poderá me salvar. Um dia entenderemos talvez!Encontrei o amor. Ele não é real, mas que se há de fazer? A gente não pode ter tudo na vida...E que uma palavra ou um gesto, seu ou meu, seria suficiente para modificar nossos roteiros.Uma frase, um verso qualquer, capaz de fazê-lo erguer a cabeça e olhar direto para mim.Reconheci as canções que você não ouviu. Escrevi cartas que nunca foram enviadas. Ouvi suas palavras não ditas.Principalmente às sextas-feiras, pouco antes de desabarem sobre mim aqueles sábados e domingos(. . .)alguém diria "telefone-para-você" e do outro lado da linha... Aquela voz conhecida, diria:"Sinto-falta-de-você-volta-pra-mim".Mas,isso nunca aconteceu.Hoje tomaria um porre de conhaque com você.Um porre lúcido. Fomos FEITOS para tomar porres um com o outro.Queria dizer alguma coisa, que faria você largar tudo e vir correndo me ver.

Porque o mundo apesar de redondo, tem muitas esquinas...Venha quando quiser, ligue, chame, escreva -Tem espaço na casa e no coração, só não se perca de mim."

Tenho andado meio distraída, pensando demais em trabalho, na vida. Não, nem um pouco ocupada, muito pelo contrário: desocupada demais. Aí já viu, sobra tempo pra ficar fazendo e pensando bobagens. Porém,deixando isso de lado, preciso contar:Quase sempre penso em você. Mais à noitezinha,por volta das 19 horas.E bem mais naqueles dias, que parecem que existe uma placa na testa da gente dizendo: “LOST!”. Ontem mesmo fiquei lembrando da última vez que, eu teria ouvido a sua voz.O pensamento que penso de você é fotográfico. Acho que daria para decorar uma casa, cheia de boas imagens com esses pensamentos. Esses dias fiquei olhando para a minha xícara de café,e lembrando das coisas engraçadas que você sempre dizia.Gastei um bom tempo tentando lembrar,qual teria sido a útima vez que nos falamos.Engraçado como tanta coisa mudou,mas o seu sorriso (Ah, teu sorriso,continua o mesmo).Bom,depois dessa overdose de nostalgia,de ficar lembrando dessas épocas deliciosamente melosas-piegas-bregas-banais e de encontrar meu segundo fio de cabelo branco, essa manhã tive a sensação de que nossa vida daria um livro, um filme talvez.Não,todas essas lembranças não me doem. Não trazem tristeza alguma. Nada que eu penso de você ameaça. Uma coisa é certa, nunca me lembro de te esquecer. Boas e bobas são as coisas todas que penso quando penso em você.

Sabe,o ano de 2008 não foi dos mais difíceis, mas passou longe de ser perfeito. Foram 12 meses de perdas:Perdi literalmente meu amor pelo trabalho.Perdi muitas vezes a fé nas pessoas e por diversas vezes perdi você de vista. Também perdi a conta de quantas vezes, perdi a vontade de desistir de você. Talvez perder seja o caminho para ganhar algumas vezes.Mas,hoje pedi que o Papai do Céu,te dê uma vida nova de presente, cheia de sonhos bons, escritos nas paredes da sua alma como canções-pop-rock que você adora.Pedi pra Ele nunca deixar que você se canse de andar, criar, transformar, sonhar e amar.Que daqui pra frente baby,você aprenda, todos os dias,a PERDER… o medo de ser feliz.